こんばんは、猫村です。いろんなブログサービスを試してみたけれど、今回wordpressに挑戦する事に。恐らく続かないと思うのですがPodcastの紹介（?）に加えて、自分の日常とその時の感情を残してみようと思います。如何せん面倒くさがりの性格なので、契約の更新忘れだったり、ログインしなさすぎてパスワードを忘れたりするであろうと思われます。もしかしたらwordpressが合わなくて、前のブログサービスに戻るかもしれないし。まぁ、のんびりとマイペースにやっていきます。
実のところ、少しSNS疲れをしているかもしれないと思っていて。書きたい事は多いけど、色んな人が見てると思うと素直に書けなかったりする。知らない誰かに見られるのはいいのだけど、逆に自分を知ってる誰かが見ていると思うと･･･思ってる事、書けなくなることってあるよね。私だけかしら。いや、きっと同じような人がいるはず。InstagramとXは少しお休み。
先日、心友たちと呑みに行ってきた。本当に若い頃からの付き合いで、一番古い友達はもうかれこれ30年のお付き合い。いつものメンバーで、いっぱい話して、いっぱい呑んで笑って楽しみたいから15時スタートと決めて待ち合わせ。
お店に着くやいなや、真っ直ぐな目で差し出された【ウコンの力】今日はトコトンむでぇ〜という強い意思を感じた。
１軒目で散々呑み食いしたのに、私達の胃袋は海のように広かった。みんなストレス溜まってる。
歌うのはもちろん懐メロ。チャゲアスとか、マイラバとか、広瀬香美とか工藤静香とか。同世代と行くカラオケが一番。誰も最新曲歌わない。Adoとか歌われてもイマイチ、ノリ方が分からない40オーバー。
「シマアジ食べる人？」「ハイッ！🖐🏻」一貫ずつの注文だと思ってたら✕2で、すんげー量のお寿司が出てきた。店員さん、教えてくれよ。いや、食べるよ？食べれるけどさ。私達の胃袋は海どころか宇宙並の広さでした。
まだまだ呑み足りず、話し足りなかったけれど、そんなこんなで午後10時頃、解散となった。楽しかったなぁ～。友達ってやっぱりいいな～。って思った。でも何かモヤモヤしたものが残っててスッキリしてなかった。何でやろ？？って色々と考えてみたら
「あ、私自分の話し聞いてもらってなかった」
それは彼女たちが私の話しを聞いてくれなかった！という事ではなく、みんなの話をうんうんと聞いていたら自分の話を言い出すタイミングを逃してしまったということ。そして、みんなもストレス溜まってるんだから話を聞いてあげたいと思ったということ。自然と自分の話し・悩みなんて、ウンコみたいなものだなと思ったから言いだせなかった。
みんなが抱えてる家庭の悩み、子育て・パートナーの悩み。聞いてあげたいと思うけど、何もいいアドバイスはしてあげられない。子育ての大変さ、難しさを経験していないから私には分からない事が多いし、理解出来ても”共感”してあげられない。だから話を聞いても無口になってしまう。何もいい事言ってあげられないから。毎回思う、私ここにおっていいんかなと。
私も仕事がしんどい。もう会社辞めたい。めちゃくちゃ精神的につらい。でも、みんなにとっては贅沢な悩みなのかもって思う。一人で自由に働いて、収入も全部自分で自由に使えて、背負うもの（責任とか）もないし、みんなよりずっと自由な時間もある。「聞いてよ～」って言えたら良かったのだけど、遠慮してしまった。いつもそう。今日こそは聞いてもらおう！と思うけど、結局スッキリしないまま帰宅する。
私、本当に何でも言える友達っているんだろうか。もしかしたらいないのかも。
みんなとバイバイした日曜日。二日明けて水曜日。私はコロナになった。水曜日から月曜日（昨日）まで6日間も仕事を休んだ。休み中にもバンバン鳴る会社携帯。色々と考えた。もうしんどいな。このままだったら心壊れそうや。わぁぁぁぁぁぁーーーーー！！！！って泣き叫びたくなったけどグッと我慢してしまう。そういうのもきっとダメなんだろうな。
そういう時に限ってバンドメンバーから「キーボード（女子）をスカウト中です！」やろうと言ってた曲も「キーボードがない曲だから変更！」それってさ、相談ではなく決定事項を事後報告してるだけじゃない。私は所詮部外者だから何も言えないけど（私以外は元々友達同士）、一応メンバーじゃん。勝手に決めちゃうなら、もうそれはメンバーではないよな？
「私、いらんやん。もう友達同士で勝手にやってくれよ」
また捻くれた自分が出てきて、もう本当に嫌になった。自分の性格にうんざりする。ポジティブな時はめちゃくちゃポジティブなのに、あるゾーンに入るとネガティブ猫村が発動してしまう。
子供もいないのに、私この会にいていいんだろうか？もしかしたら心友と思ってるのは私だけかも。このバンドに私、必要ないよね。誰かに話しを聞いて欲しいのに、誰にも話せない。
色んな感情が入り混じって、泣きたくなった。 ビール呑んで酔っ払いたくなったけど、コロナだからそれも出来ない。どうしたら楽になれるのか、スッキリするのかも分からない。誰かに「話しを聞くよ。全部全部吐き出してごらん」って言われても多分出来ない。
とりあえず一旦、自分の感情をココに書き出してみた。明日からまた出勤。 しんどすぎる。考えただけでゾッとする。辞めれたらどんなに楽だろう。
ネガティブ期に突入した猫村ですが、これもそのまんま全部猫村なのでキレイごとだけじゃなく、その時の感情を残していきますね。
さて、寝るか。このまま朝が来なければいいのにな。一生家で寝てたいわ。←