今日、全然眠れなかった。
何故なら2年前にすごく好きだった人から連絡が来たから。
会った事が無かったし、毎日の電話とカカオトークのメッセージだけでやり取りをしていた。
【会ったこともないのに好きだなんて！】と思う人もいるかもしれないけれど、彼の声と、話し方。言葉のチョイス、心地の良い話の間。頷く時のタイミング。 好きになるのに時間は掛からなかった。うん。
もちろん実際に会ってないから恋人同士という関係ではなかったけど、私が彼を好きだと言う事も彼は知っていた。
結局、一方的に連絡を絶たれて、一度も会う事もなく時間が流れて約2年。
昨日久しぶりに連絡が来た。【ごめん。】を連発する。正直めちゃくちゃ好きだったから、忘れるのに1年ほど掛かった。
急に連絡してきて、通話をすることになり。久しぶりに声を聞いて、「あぁ～めっちゃ好きやったな～。この感じ懐かしい･･･」って思ったんやけど、それと同時に怒りというか、腹立たしさが込み上げてきた。最初はよそよそしかったに、話していくにつれ、だんだんと昔の感じに戻ってきて「大阪に遊びに行くわ。仕事の邪魔はしない。ナオの仕事が終わったら会ってご飯食べて遊べばいい。どうする？行こうか？行かんとこうか？」
え？何でそれ、私に聞いてくる？
恋人でもないのに、来たかったら勝手に来たらええ。
「ナオに会いに行くのに、大阪に行ってナオが私会わないよって言ったら、俺行く意味ないやん。何しにいくん。」
いやいや、知らんし。
この人は何をゆうてはるの。自分から連絡を絶っておいて、急にまた連絡をしてきて、ちょっと話をしたら何も無かったかのように。さっきまで電話でずっと「あの時はごめん。心に余裕が無かった。めっちゃ自己中やった。」と散々謝り散らかしてたのに。
大阪に来る？それも、私に会いに来る？ はい？？？
「とりあえず、寝なアカンから電話切るで。（心の中1時間45分も話してるやんけ）」
「わかった、わかった。ごめん、遅くまで。その件（大阪に行く行かない問題）については、また明日話そう。」
待て待て待て。
また今日の夜も電話するの？？ いや、したくないんだけども。（冷）
私って、つくづく好きではない人には冷たい人間なんだなと思った。あんなに好きやったのに。彼の事考えるだけで、胸がいっぱいだったのに。些細なメッセージ1つで気分が上がったり、下がったりして、毎日が彼中心やったのに…！
「またあの頃みたいに毎日連絡しながら、仲良くしていこうよ」っていう勝手な思考が見え隠れして、マジでしんどかった。かと言って、ブロックするのも何か違う気がするし。
正直。 正直ね。
なかなか切ってくれない電話に「めんどくせーーーーーッッ！」って思ってしまったよ。連絡を絶って2年、好きな人が出来る事もなく1人で過ごしてきた。
メッセージが来て、返信をして、また来て、また返信して。
あぁ、この感じ懐かしいなぁって思った反面、メンドクサイという感情が押し寄せてきた。私またこの人と2年前のようなペースで連絡取るの？え！ダルッ！！ってなってしまった（笑）ヤバい。私、もう一生恋愛出来ないかもしれない。
それとも、一回好きになって忘れた人と連絡取るのが嫌なタイプになったんだろうか。元カレとかフラれた人とか、全然連絡取れるタイプなんだけど。兎にも角にも、また連絡が来て嬉しくて眠れないというより、会いたいという彼への嫌悪感で眠れなかったと言った方が正しい。
ねぇ！どうしたらいい！！
今日また連絡が来たら、どうしたらいい！！！
面倒くさい！！話したくない！！！（笑）
朝から会議なのに、集中できなさそう。そんな事を考えながらコーヒーを飲む朝です。
